[mastiel]

под катом море негатива, нытья и тотального психоза

Москва и Питер определенно меня испортили. Я не могу усидеть дома. Сегодня какого-то черта поперся с утра с Родей на Маркса. Прогулял там больше двух часов и уехал. Просто потому что гулять одному это ужасно, я так не умею. Нет, небольшая прогулочка за чем-нибудь под плеер мне всегда нравилась, но одному слоняться просто так, для меня просто невозможно. Учитывая, что я очень часто ловлю брошенные в мою сторону взгляды от других людей, даже если самые обыкновенные, моя мнительность тут же подсказывает, что будто бы у меня, не знаю там, сажа на лице, или я сам выгляжу как полный фрик, или еще что. От этого я нервничаю еще больше. А ведь зарекался не курить. Боже, когда же это кончится и мне не понадобится травить себя, чтобы не стать совсем уж дерганым? Кстати говоря, у меня осталось не больше двух-трех рублей в кармане, полный минус на телефоне и никакой возможности найти лишних денег до не знаю когда. Но я-то знаю, что отсутствие денег меня не остановит, что у меня ноги есть и я сам всюду дойду. Но толку от этого? Ну дойду я, и что? Сделать пару кругов вокруг дедушки, поймать еще десяток взглядов в сквере, пооблизываться на недоступный фастфуд, забежать в книжный и, за неимением свободных диванов, уйти после трех кругов вокруг любимых полок, а потом снова пёхом до родного массива? Ну в оооочень сомнительном случае зайти к брату на огонек, ибо позвонить ему не на что, а просто так заваливать я не умею, ибо мне всегда везет и хозяев в такие моменты нету дома. И что мне это даст? Только ноги будет ломить, а если еще и включить 7Б или Би-2 на плеере, то моя единственная полупачка сигарет кончится еще на полпути до дома. В такие моменты я жалею, что у меня нет "ежедневного друга". Такого, который с радостью пойдет со мной гулять в любой день. Низачем, просто так, пообщаться, нести чушь и идти куда-нибудь своими ногами абсолютно без цели. Еще, оставаясь в одиночестве, меня сразу настигают мои личные демоны и дико хочется выпить. Но ни выпивки, ни денег у меня нет. Поэтому приходится мучиться в сухую.
Я не помню в какой точно день я стал таким дерганым, но я абсолютно точно знаю причину. И ничего не могу с ней сделать. Точнее так, я боюсь что-то делать. Я ненавижу неопределенность, мне в ней тошнотворно плохо, и невозможность предсказать даже один шаг меня доводит до трясучки. Я променял все, что у меня было на неизвестность. Я купил кота в мешке за невозможно огромную цену. И самое смешное, я ни разу не пожалел об этом. Да, я мучаюсь. Да, я превратился в чертового истерика, нытика и наркомана. Да, я абсолютно потерялся и не знаю, что мне делать. Но я не жалею. И не отдам. И виноват во всем только я. Я не собираюсь заниматься самообманом и кого-то винить, потому что это попросту глупо. Постоянно мне кажется, что страдания мои яйца выеденного не стоят, что надо относиться к ситуации проще и не делать из фигни трагедию. И ни черта не получается. Постоянно такое ощущение, что я вот-вот останусь и без мешка, и без кота. Или что уже остался. Отсутствие почвы под ногами всегда действует на меня как какой-то фактор психоза, особенно в длительный период. Потому что я не умею ходить наугад, сорваться для меня смерти подобно. Я всегда примериваюсь и прощупываю перед тем, как шагнуть. А когда нечего прощупывать? И каждый твой шаг как тотальный риск, как шаг в бездну. И я, как дурак, топчусь на одном месте, боясь вообще хоть что-то сделать, и схожу с ума от непроницаемого тумана неизвестности вокруг. И с ужасом понимаю, что в итоге мне придется что-то делать. Придется шагать вперед, что бы там ни было. Иначе только позорное бегство назад, которое для меня не является вариантом. После всего, что я уже вытерпел, добровольно я никуда не сбегу. Или же стоять на месте, все больше теряя остатки крыши, чтобы сорваться самому. Никогда не думал, что со мной случится нечто подобное, что я окажусь в полной безысходности, окутанной страхом сорваться в любую секунду. Ведь как только я сорвусь, то падение будет стремительным, но зато потом я надолго останусь лежать на дне с переломанными костями, не в состоянии даже пошевельнуться, словно труп, бездумно глядящий в пустоту. Хотя бы это я знаю наверняка. И глупо спрашивать: "Что же мне теперь делать?" - потому что никто мне ответа не даст. А кто может дать в любом случае промолчит.
Ну, в конце концов, дневник и создан для того, чтобы нести подобную чушь. От этого людям легче становится. Но если бы я сам у себя был в ПЧ, то, найдя эту запись в ленте, я бы только неодобрительно покачал головой. После этого почему-то сразу вспоминается цитата: "И уходит от него. Потому что, ну как жить с таким мудаком?"