Master: stronger and hotter on the inside
лытдыбрС появлением твиттера я стал меньше писать всякую херь в днев. И он начал немного пустыниться, потому что я снова становлюсь достаточно пассивным. Максимум моих путешествий за день: поход до ларька за сигаретами. Поэтому я стал путать дни, забывать что и когда должно быть. Таким образом я просрал поход на "Начало". Придется пересматривать самому, а так лень. Завтра хочу выбраться на Хранителей, потому что мы с Андерсоном их так и не досмотрели. Буду надеяться, что там расширенная версия. И что мать пустит меня туда вообще.
Вообще, я начал добивать список своих сериалов. Я досмотрел и окончательно влюбился в Firefly. Я хотел сделать отдельный пост с впечатлениями, но мне просто опять же лень.
Из моей головы стали понемногу выпадать мысли и желания. То, что меня неистово волновало всего несколько дней назад, быстро остыло и положено на полку. Из-за участившихся срывов я снова перестал писать. Я уже с месяц не появляюсь на учебе. Самое интересное, что почти никому нет до этого дела. Ну и хорошо, голова не болит зато. Обещался завтра сходить и взять задания, чтобы оценки были... и не ходить туда еще с месяц.
Психическое, много и нудноВообще, состояние, в котором я сейчас нахожусь, я его терпеть не могу. Это ноль. Прямая. Это серое марево, которое может как мгновенно провалиться в приступ, так и подняться если я вытащу свою задницу куда-либо. Но потом все это быстро гаснет и обращается опять в ноль.
Я пытался писать что-то, потому что мне хочется. Но голова, полная сцен и образов, не хочет родить ни слова. Мне кажется, я начал снова постепенно запираться в своей голове.
Я хочу чего-то нового, чтобы серое марево развеялось.
Я хочу татуировку, которую так давно хотел сделать.
Я хочу уехать куда-нибудь в другой город или страну.
Я хочу целый день не разговаривать.
Я хочу целый день провести без интернета и компьютера, читая книгу или пробуя что-то писать в скетчбук.
Я хочу уйти из дома на целый день и гулять с плеером.
Я хочу съездить в гости к своему брату.
Я хочу устроить генералку в своей комнате и выбросить весь ненужный хлам.
Я хочу напиться с другом и всю ночь разговаривать.
Я хочу все-таки найти себе работу.
Я хочу начать с чего-нибудь. Я буду пробовать. Кто знает, что-нибудь да будет.
Единственное, что меня еще расстраивает, так это что я в таком состоянии достаточно пассивен в плане уделения кому-то внимания. Я забываю сказать спасибо, мне не хочется фактически ничего. Так что в отношениях я становлюсь достаточно холоден, потому что сейчас все мое внимание и силы направлены внутрь себя. Этот период не самый лучший для отношений, которые только-только начались. Как я узнал, в таком кризисном периоде не выживают даже устоявшиеся отношения, протекающие уже год. Я в любой момент могу сделать что-то, что рушит все. Поживем-увидим.
А еще важно не вспоминать об отце много. В период, когда мой ноль начинает проваливаться вниз, это ухудшает все мгновенно. Но последнее время я замечаю, что скучаю по отцу. Я думал, что это просто невозможно. Прошел уже почти год, как я не видел его и не слышал даже. Лучше бы не вспоминать его вовсе, потому что я задаю себе вопросы, ответы на которые заставляют меня снова осознать, что мой отец это ебаный пиздец. Но при этом я всегда вспоминаю его улыбающимся. Потому что он часто смеялся, часто обращал все в шутку. Но все же не все вещи были такими смешными, как ему казалось.
Однако я почему-то все сильнее начинаю понимать, откуда у меня взялось все это. Но при этом я понимаю, что психотерапевту я рассказать это вряд ли смогу. Потому что для меня даже формулировка звучит очень неприятно. Ладно, подумаю об этом как-нибудь еще.
Вообще, я начал добивать список своих сериалов. Я досмотрел и окончательно влюбился в Firefly. Я хотел сделать отдельный пост с впечатлениями, но мне просто опять же лень.
Из моей головы стали понемногу выпадать мысли и желания. То, что меня неистово волновало всего несколько дней назад, быстро остыло и положено на полку. Из-за участившихся срывов я снова перестал писать. Я уже с месяц не появляюсь на учебе. Самое интересное, что почти никому нет до этого дела. Ну и хорошо, голова не болит зато. Обещался завтра сходить и взять задания, чтобы оценки были... и не ходить туда еще с месяц.
Психическое, много и нудноВообще, состояние, в котором я сейчас нахожусь, я его терпеть не могу. Это ноль. Прямая. Это серое марево, которое может как мгновенно провалиться в приступ, так и подняться если я вытащу свою задницу куда-либо. Но потом все это быстро гаснет и обращается опять в ноль.
Я пытался писать что-то, потому что мне хочется. Но голова, полная сцен и образов, не хочет родить ни слова. Мне кажется, я начал снова постепенно запираться в своей голове.
Я хочу чего-то нового, чтобы серое марево развеялось.
Я хочу татуировку, которую так давно хотел сделать.
Я хочу уехать куда-нибудь в другой город или страну.
Я хочу целый день не разговаривать.
Я хочу целый день провести без интернета и компьютера, читая книгу или пробуя что-то писать в скетчбук.
Я хочу уйти из дома на целый день и гулять с плеером.
Я хочу съездить в гости к своему брату.
Я хочу устроить генералку в своей комнате и выбросить весь ненужный хлам.
Я хочу напиться с другом и всю ночь разговаривать.
Я хочу все-таки найти себе работу.
Я хочу начать с чего-нибудь. Я буду пробовать. Кто знает, что-нибудь да будет.
Единственное, что меня еще расстраивает, так это что я в таком состоянии достаточно пассивен в плане уделения кому-то внимания. Я забываю сказать спасибо, мне не хочется фактически ничего. Так что в отношениях я становлюсь достаточно холоден, потому что сейчас все мое внимание и силы направлены внутрь себя. Этот период не самый лучший для отношений, которые только-только начались. Как я узнал, в таком кризисном периоде не выживают даже устоявшиеся отношения, протекающие уже год. Я в любой момент могу сделать что-то, что рушит все. Поживем-увидим.
А еще важно не вспоминать об отце много. В период, когда мой ноль начинает проваливаться вниз, это ухудшает все мгновенно. Но последнее время я замечаю, что скучаю по отцу. Я думал, что это просто невозможно. Прошел уже почти год, как я не видел его и не слышал даже. Лучше бы не вспоминать его вовсе, потому что я задаю себе вопросы, ответы на которые заставляют меня снова осознать, что мой отец это ебаный пиздец. Но при этом я всегда вспоминаю его улыбающимся. Потому что он часто смеялся, часто обращал все в шутку. Но все же не все вещи были такими смешными, как ему казалось.
Однако я почему-то все сильнее начинаю понимать, откуда у меня взялось все это. Но при этом я понимаю, что психотерапевту я рассказать это вряд ли смогу. Потому что для меня даже формулировка звучит очень неприятно. Ладно, подумаю об этом как-нибудь еще.
@темы: Мастер-ломастер, ни о чем